Kun passi- ja viisumiasiat sekä liput ovat kunnossa, voi tekninen turisti keskittyä olennaiseen. Nestetasapainon ylläpitoon tarvittavia tuotteita on yleensä tarjolla myös kohdepaikassa. Toveripiiri saattaa kuitenkin ilahtua sinivalkoiseen makuun sopivista tuomisista, kuten leikatusta konjakista tai salmiakki/lakritsimaustetuista juomasekoituksista. Kohtelias matkailija hankkii juuri ennen lähtöä kolleegoille kymmenisen kilon satsin makkaraa, ruisleipää, juustoa ja sinappia. Mustat karkit ja sininen suklaa maistuvat jälkiruuaksi vaaleapaahtoisen kahvin kera. Jos matkalaukuista tulee liian painavia, on jostain tingittävä. Siviilivaatteita ei kannata ottaa matkaan, niitä löytyy paikan päältä. Ainakin alle 170-senttisille ja 60-kiloisille.

Matkalaukkua pakatessa parisuhteessa elävän täytyy olla poikahenkilökolleegaa tarkempi. Kokeneemmat reissaajat laittavat tanssihousut tai iltamekon työtavaralaukkuun, joka tuskin kiinnostaa parempaa puoliskoa. Matkan suuntautuessa kauemmas itään, kannattaa normaalivarusteisen miehen varata mukaan länsimaisia varmuusvälineitä. Työkassiin tietenkin.

Matka-apteekkiin on tapana varata vahvoja, yleiskäyttöisiä antibiootteja. Jos esim. alavatsan seutu alkaa häiritä. Siltä varalta, että oikea mahatauti sattuu yllättämään kotilennolle lähtiessä, on hyvä olla mukana myös tulppa. Useimmat tyytyvät Immoon, jotkut taas suosivat anustappia.

Matkakuumeen parantelu aloitetaan tavallisesti, kun tavarat on saatu luovutettua lentoyhtiölle. Kovemman jännityksen vaivatessa voi toki aloittaa jo kotosalla. Tässä on riskinä matkasta jääminen, mutta kyllähän niitä koneita kulkee. Lähemmäs matkatessa autolla liikkuessa on nykyään oltava tarkempana. Ulkomailla on suositeltavaa ottaa ajaessa muutama olut, naukkailu lieventää erilaisen liikennekulttuurin aiheuttamaa shokkivaikutusta. Poliisit suhtautuvat yleensä ymmärtäväisesti kieltä taitamattomiin viinalta tuoksuviin kolaroijiin,
samoin terveydenhuoltohenkilökunta. Uhrien omaisillekin tämä saattaa olla ainutlaatuinen mahdollisuus tutustua vieraan kulttuurin edustajiin läheisesti.

Paikallista valuuttaa tulee olla mukana riittävästi, koskaan ei tiedä mitä nurkan takana odottaa. Jos on odotettavissa, että muisti pätkii illalla, kannattaa luottokortti ja passi jättää turvasäilöön.

Kaukomatkoilla lentoa seuraa usein jatkolento. Matkassa oleva työkaveri parantaa todennäköisyyttä, että edes jompikumpi on hiukan tolkuissaan. Poikkeuksena jatkolentosysteemiin ovat ne, joille työnantaja korvaa vain 8 matkatuntia päivässä. Tällöin matka pitää jakaa 8 tunnin osiin, tätähän sopimus tarkoittaa. Perille ehtii myöhemminkin.

Matkakohteessa ei ole enää mitään tehtävissä, kun järjestelyt ovat pielessä. Jos tuntuu oikein pahalta, on hyvä ajatus huutaa palveluammatissa toimiville paikallisille. Paremman puutteessa asiakkaallekin voi vittuilla, etteivät ota asioita liian itsestään selvinä. Tämä varmasti helpottaa, koska se on niin suosittua.

Etenkin pitemmän ulkomaan rupeaman jälkeen paluumatkalla pidetään tarkkaa huolta siitä, että ehditään ajoissa seuraavalle etapille. Silloin tällöin työkohteeseen jäävät yrittävät urheilumielessä juottaa lähtijän sellaiseen kuntoon, että mikään ihmisen keksimä laite ei saa matkaan lähtijää hereille. Jostain syystä tämä onnistuu harvoin.

Tuliaiset saa näppärästi matkalta. Lapsiperheen vanhempi voi esim. ostaa pyöreitä karkkeja. Kotiin päästyä pussi tyhjenee vahingossa olkkarin lattialle, jolloin lasten touhutessa on vanhemmilla mahdollisuus muutaman minuutin yhteiseen laatuaikaan. Puolisolle hyvä tuliainen on vaikkapa viimeisenä iltana hankittu uusi tatuointi tai brasilialainen vahaus. Lahjaksi sopii myös olla hotellihuoneesta napattu värisevä kondoomi. Tärkeintähän on ajatus: kotimaahan jäänyttä on muistettu.

Useimmiten matkoilla joutuu turvautumaan paikalliseen hotlaan, jollei ole sattunut saamaan parempia kortteja ja päässyt asumaan omassa kämpässä. No okei, saahan hotellissa joka aamu aamupalan, huone siivotaan päivittäin ja pyykitkin pestään paikallisessa pesulassa, mutta hotellikuoleman vaara vaanii silti pään yllä .

Joskus olet hotlalla vain yhden yön ja törmäät vanhaan työfrendiin. Tämä käytännössä johtaa siihen, että kamat viedään hotellihuoneeseen, jonka jälkeen lähdetään välittömästi radalle. Kaverin kanssa alkaa armoton ryyppäys ja havahdut aamulla viiden aikaan siihen, että et tiedä missä olet. Onneksi pienen kävelyn jälkeen löydät hotellin, menet sisään, mutta kerroksessa korttisi ei toimi. Hätä ei ole tämän näköinen, joten käyt nukkumaan lattialle. Muutaman tunnin kuluttua vartija potkii sinut hereillä, selität tilanteen, johon vartija toteaa lakonisesti, että olet väärässä hotellissa.

Normaalisti hotelilla asutaan kuitenkin viikkoja, joka saattaa johtaa huvittaviin tapauksiin. On tavallista takkikaljojen jälkeen huomata matkalla hissiin, että on unohtanut huoneavaimen kämpille. Tästä sitten respaan hakemaan avain, jos siellä joku vaikka ymmärtää englantia sen verran, että toimitus onnistuu.

Useasti olet jo päässyt huoneeseen humatilasta huolimatta, mutta vessahätä yllättää. Avaat oven, aloitat toimituksen ja kuulet samalla kuinka ovi menee kiinni. Kyllä, kusit juuri hotellisi käytävään ja avainta ei ole mukana. Siitä munasilteen hakemaan avainta respasta, takaisin hissiin jonka aikana hotellihuoneesi numero unohtuu mielestä. Takaisin respaan ja neuvokas portieeri kirjoittaa huonenumeron käteesi. Melko mukavaa!

Täysin normaalia hotellikäyttäytymistä on se, että nukutaan hotellin aulabaarissa. Aina ei humatilassa jaksa siirtää ruhoaan kerrokseen, joten on luonnollista nukkua epämukavassa tuolissa. Jossain vaiheessa epätoivoinen henkilökunta yrittää ravistella sinua hereillä, mutta toivottamaltahan se vaikuttaa. Onneksi nokkela henkilökunta nappaa matkalaukkukärryt, nostaa sinut tuolin kanssa kyytiin ja raijaa oman hotellihuoneeseesi.

Ajoittain ilta vierähtää pitkään kaupungilla ja pääset hotellihuoneen ovelle. Tietenkään silloin ovikortti ei toimi ja ainoa ratkaisu on laittaa ovi nippuun ja siirtyä nukkumaan pehmeille valkoisille lakanoille. Aamulla heräät ja huomaat, että joku on siirtänyt kaverisi tavarat omaan huoneeseesi ja vieressä nukkuu sama kaveri. No, aina ei voi osua oikeaan kerrokseen.

Pahinta on silloin, kun avain ei toimi ja joku avaa oven. Perkele, joku nukkuu sinun huoneessasi, joten siirrät kaverin pois huoneestasi ja menet nukkumaan. Niin, oma huoneesi oli kerrosta ylempänä, mutta aina ei voi voittaa.

 

Osta pussikaljaa. Ota taksi alle. Aja kentälle ja avaa ensimmäinen olut. Kentällä tsekkaa kamat sisään ja ensimmäiseen kuppilaan vetään pitsaa (pitkästä aikaa hyvää) ja bissee. Kiroa kallista hintaa ja vittuile tarjoilijalle. Kuulostaako tutulle?

Mene koneeseen ja nauti muutama loiventava olut (Carlsberg, koska sitä on joka koneessa) ja pari pulloa punkkuu. Pelkää kuolemaa koneessa ja ota pari bissee lisää. Samalla voi yrittää tarkastaa leffaa joka pyörii vittumaisen pienellä ruudulla paskalla laadulla. Totea paska laatu ja ota yksi bisse lisää.

PARATIISI! Kone laskeutuu ja huomaat yht'äkkiä, ettei ilma ole täynnä saastetta ja ihmiset puhuvat sivistyneitä kieliä. Kenttähenkilökunta neuvoo ja tilaa sulle taksin. Mutta muista ostaa kuppilasta kuitenkin pari bissee messiin.

Hotlalla heräät taksista, tsekkaus sisään ja passi viisumitiskille. Samalla kuulet, että hotlalla on todellinen happy hour, missä tarjotaan viinaa ilmaiseksi. Suihkuun ja sinne. Niin pian kuin kerkeät. Juo jokaisesta pullosta mitä on tarjolla. Koska se on ilmaista, tietty!

Syömään lähdetään parin tunnin kaatamisen jälkeen. Tony Roma's on kuulemma hyvä paikka, vaikka ruokalista on kehno. Ota mojito ja rääpi ruokaa, joka maistuu sivitykselle. Elämä on kaunista.

Kävele hotlalta 300 metriä toiseen suuntaan ja huomaat hymyileväsi. Guinnessia, hefeä, elämää, ihmisiä, rakkautta (kuulemma ilman rahaa, mutta filpparit ovat parhaita). Vedä karmeat perseet ja suorita suurjako itsesi kanssa. Peltikujille vai hotlalle? Ei tarvinne vastata ja heräät kahdeksan aikaan metallin maku suussa omasta sängystä.

Käy kehnolla aamupalalla ja käy tarkastaan maisemat. Tottakai keli on paska, etkä näe mitään, joten hyvillä mielin voi käydä ostamassa pussillisen olutta ja mennä juomaan sitä puistoon. Päivä muuttuu illaksi, joten edellistä kappaletta on turha toistaa.

Heräät taas hotlalta (onneksi). Ota passi mukaan viisumitiskiltä, maksa hotlalasku, juo yksi olut vapinoihin ja tilaa taksi. Kone on täynnä pahalta haisevia ihmisiä, mutta tällä kertaa he eivät haittaa, koska kuulut itse samaan joukkoon. Kenttä, taksi (pari bissee messiin) ja hotla.

Takaisin perseessä.